Él eS Mi aMIGO Y Lo quIerO

Cómo saber cuando debo dejarlo, como saber siquiera si debo dejarlo o continuar con esa historia, el es quien necsito en las tardes de invierno para sentirme abrigada, el es quien necsito cuando lloro y pueda consolarme, el es quien ncesito cuando río para que me acompañe con su risa, a el es quien quiero correr y contarle que lo quiero tanto por estar conmigo.
Cuando estoy con el no me siento la niña indefensa que necsito protección, no me siento la mujer autosuficiente y que no necsita nada más, cuando estoy con el es todo distinto es como que todo sta bien, estoy como quiero estar, el es quien ríe con mis bromas, quien comprende mis problemas, yo lo quiero y eso lo sé, pero como el dice no hay amor entre nosotros, el dice que yo soy inteligente y que le hago ver las cosas de diferente forma por tanto, el dice que soy su amiga, que soy espcial y que me quiere mucho, yo sé que el no me quiere, perder y quien dijo que yo queria perderlo ?, yo lo ncesito tanto no solo para que este conmigo y me haga reír si no solo para sentir su presencia junto a mi. El cree que no puedo comprenderlo a vecs y no se da cuenta que todo lo que hago es tratar de hacerlo.
Con el las cosas no son lo que yo creo, con el las cosas son asi con sinceridad y transparencia, no diré que es diferente como lo dije en algún anterior texto solo diré que el es asi como tiene que ser, no diré que si me traiciona moriré de depresión, el mas que un beso y un abrazo es mi amigo.
Un abrazo, un bso, andar por la calle agarrados de la mano, qu eme deje en la puerta de mi casa, ir al cine y escoger mis aburridas peliculas, compartir un momento juntos tal ves eso sea una relación de pareja o lo más cercano a eso, pero si algo es cierto entre nosotros aunque proposiciones aceptadas hubieron por parte de los dos para ponerle una etiqueta a nuestra relación es que no necesitamos de etiquetas para decir te quiero muxo y que el otro lo sienta, y qu el otro lo sepa.
Por esto le doy gracias a este chico que me dedica su tiempo, la línea de su teléfono, y unas pocas horas los fines de semana o un día algo cansado, cuando me aparezco a horas nocturnas en su casa y no se niega a recibirme, le agradezco por ser mi amigo, por acompañarme en mis depresiones, le agradezco por ser quien necsito y aunque el diga siempre que yo lo dejaré, en este momento no ncesito hacerlo, quizás evolucione el sentimiento o quizás ya evoluciono y asi como yo le escribo esto y el lo lee, asi es como mejor vivimos el momento sin pensar en el mañana, pero si el mañana juntos nunca llega queria darte las gracias por estar para mi, y sobre todo porque quererme y demostrarmelo.

Lo que pienso

Tratando de reconocerme, entre tanto que tengo y entre tanto qe hago
es todo tan fácil y parece ser tan dificíl de encontrar
Me encuentro sola y ni por eso logro encontrarme
a vecs es tan solo una depresion interna, es un consejo que le doy a alguien más
es algo que no puedo explicar es el querer estar sola conmigo

Es el querer encontrarme y no descuidar mis cosas por estar pensando en otras
el que el no este no es lo que me afecta, me afecta el qe no este yo para mi,
el que nisiquiera pueda yo ser lo que necsito para sentirme mejor.

Esta es una entrada mas en mi blog, pero el es solo una entrada mas en mi vida.

No era el yo lo invente

Me construyó una ilusion con piezas de pleigo, los niños juegan, pero yo olvide q era un niño. En algún momento tenia que comprender que la verdad no era lo que hacia girar esa relación, A no era un adulto si no un niño jugando a serlo.
Llevabamos una relación a distancia? si asi era, y cuando digo relación no me refiero necesariamente con una etiqueta no fue asi, aunq viviamos a menos de 1 hora pero asi era, el tiempo, la universidad, el trabajo, los amigos y la familia siempre eran prioridad si se trataba de pedirle vernos un domigo, una excusa tonta y alguna kizás un poco fantasiosa marcaron cada domingo en nuestra relación. Una promesa sin cumplir, un mensaje sin respuesta, una tarde esperando, todo esto era nuestra relación.Una llamada telefonica, tres horas al teléfono una fantasia en su cabeza, esa era yo para él, un poco de autoestima era quizás lo que me faltaba hallar dentro de mi. Me pedia paciencia, yo lo tenia en un espacio alejado de mi realidad, un espacio que el llenaba, era como lo distinto a todo a todos, el no era un chico más, el era quien yo decia querer y x tanto esperar, lo más cercano a una relación sana, un chico lindo correcto pero "ocupado". Quizás era precisamente ese el punto que me hacia elevar más mis ganas de verlo. Yo lo espere si, salimos una tarde de octubre seis meses pasaron, quise terminar con toda esa jarana que no me traia nada a mi vida, quise terminar con ese momento, quise terminar con él, pero para hcerlo no encontraba el número de razones que hacian falta, sentia q nadie comprendia, nadie lo entendia todo era perfecto para mi, si ahora lo sé fui ilusa por qué?, el porque no lo busco porque creo que no lo encontraré.
Una noche de sábado,. siete meses habian pasado, me dijo que tenia que decirme algo, entonces fueron solo unas líneas escritas por messnger, osea nisiquiera gasto la línea de su teléfono, no gasto en un sms, nisiquiera su tiempo, no gasto su pasaje para ir a mi casa no, para destrozarme en unos segundos la ilusion que habia creado, habia conocido a alguien llevaban asi 4 meses y ella era su enamorada?, una interrogante quedo en mi cabeza si, no hallaba explicación para que la persona que 48 horas antes decia quererme y temer perderme estuviera diciendo eso.
Me pidio que olvidará todo lo de nosotros los planes, promesas todo. Entonces me sentí destruída, destruyo algo más que nuestra relación, destruyo nuestra confianza, jamás podria volver a confiar en él, el era mi amigo, la salida a mis momentos de soledad, de depresion, el era quien necsitaba cada noche, pero todo termino. No reaccione como la niña inmadura q a veces soy, pues con un niño bastaba para esta historia. No reaccione llorando y diciendo palabras soeces o dejando que mi herida hable, solo actue como un ser humano racional lo elimine de todo lo que me podria recordar su existencia.
Asi es como termina esto, asi es como termina alguien en quien confias contigo y con tus sentimientos sin avisarte antes, es asi como el me mintio aun cuando antes se lo pregunte y lo nego.
Ahora es cuando compruebo que las personas que queremos tanto a veces son solo lo que esperamos que sean para nosotros y no nos dejamos ver sus defectos, supe que cuando alguien haga de mis problemas los suyos entonces sabré que alguien me esta queriendo y puedo estar tranquila por eso. Esto no es más que una historia en mi blog, un capitulo más de vida. No necsito de su piedad, y quizás el no necesite de mi perdon, solo ncesitaba esta experiencia par aprender a no meterme más con personas como él.

Entonces me di cuenta que no era el, que sencillamente yo lo invente.

UnA VeZ + y Para No VariAR TerminA Con mis Ilusiones.

CompleTando Mi FElicidad, no inTentando Hallarte +

ASi Fue, Irreal Pero VErdaDero

Todo es solo un paquete en el que me vi atrapada, una historia que invente y en la que quise creer, una lagrima que jamas me hiciste derramar, mis desesperadas ganas de teerte conmigo de verte y decirte cuanto te extraño

Todo fue solo un mundo que quise crear una barrera que puse de 4 paredes en mi habitación, un telefono que esperaba sonar todas las noches para escuchar tu voz y esperar el momento anhelado de verte nuevamente

Mis estupidas ganas de tenerte conmigo, mi tan real sensibilidad, mi irreal madurez, solo fui nuevamente quien rompe en llanto porque no es lo suficientemente capaz de contenerlo, a veces todo tiene que ser asi, llorar y acurrucarme conmigo misma abrazada de mi nostalgia, de los recuerdos, afligida conmigo y tu al teléfono esperando yo diga algo

Todo no tiene sentido, nada lo tiene, nada lo tuvo, me cree un mundo, nos creamos un mundo vivimos dentro de una fantasía pensando que teníamos el tiempo que jamas tuvimos, dándonos todo sin saber que no nos estábamos dando nada aun nos necesitamos tanto y ambos no hacemos nada para remediarlo.

Las prioridades de nuestras vidas, y como nuestros mundos siguen girando pero tan separados nos hicieron romper nuestra burbuja de la fantasía nos hicieron volver al momento donde empezamos tu y yo y las cosas que no dejaremos, no se que arrastra que me contiene para no gritar que te quiero, para no gritar que te extraño


Soy yo nuevamente sentada frente a mi monitor, digitando lo que siento, digitando lo que pienso, mi mente me domina por momento creo que empiezo a perder la razon de todo esto, espero por algo y tu asegurabas darmelo, es todo tan simple como esto como un trozo de papel que se llevo el viento, como una ilusion que destrui en mi, como un momento que ya no espero, siento que no hay nadie que pueda entender que el mundo sigue girando que la vida sigue pasando, que el tiempo me sigue observando que mi melancolia sigue aumentando, que la depresión se va reparando, que sigo despertando dia a dia y tu no estas a mi lado.

Ya no tengo 17 años, pero después de 5 me senti nuevamente asi, senti que todo se venia encima mio, que era tan fuerte lo que estaba dentro de mi que no podia controlarlo que luche conmigo para no llorar, pero no pude si no hacerlo, que la vida es esto, y que el amor eres tu, solo soñaba despierta con tenerte a mi lado con darte un abrazo y ahora tu estas diciendo que me quieres y yo escribiendo este texto, relantando lo que siento sin sentido, sin razon solo esta aquí y sta el viento .... tu no me haces compañía me hago compañía yo me hace compañía mi melancolia, mi soledad tal ves ya no te necsito tal ves me acostumbraste a estarte sintiendo sin tan siquiera sentirte ....


Seria mejor culminar con los sentimientos, destruirlos y no tratar de hallarlos

Mi SoPortE EmoCioNal

Dentro de mi depresión creí haber encontrado el amor, pero solo me detuve y observe que se trataba de compasión, en un momento de mi vida como ese fue bueno creer que me estaban dando, amor cariño y eso me hacia sentir mejor,

Pero un día todo cambio como suele suceder, las personas cambian, el tiempo pasa, se dicen unas cosas y luego otras, entonces pude ver como aquella almohada donde podia recostarme si sentía ganas, o aquel comodín que estaba conmigo sufrio una metarfosis eso fue lo que dije entonces lo que pense era amor, o lo mas cercano a eso se convirtió en que sabe que. Ahora obtengo un tanto de placer, un momento de mi alterada conciencia, un momento real si, una salida a mi depresión, una distracción pero yo pense que era tb el amor, aunque yo no lo sintiera o eso creyer{a el pensar que aquella cueva donde me podia refugiar si queria llorar estaria siempre para mi me daba mas ganas de seguir, pero como el mundo sigue girando, todo sigue cambiando ...


Soy solo una pieza entre tanto, una pieza que si quieres puedes mover de su lugar, modificar mi sentidos y alterarme por completo, soy solo la nada que sale de la nada porque me siento asi, sigo con todo casi por inercia, tal vez la única razón sea mi locura esporádica, o haber pensado que estaba enamorada.